面向死亡的修行-癌症患者家属笔记（节选）

写得太好了，接着发表

感同身受

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非常期待后续

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看个开头就受不了了，家属的心情都是一样的

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每一个病人家属都不容易，唉

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找不到这本书啊

谢谢各位病友、家属的支持，连载继续：
/ d6 o9 l2 v$ Y2、委顿下去还是振作起来？
趁妻子在检查室里等麻药药效过去的空，我一个人来到了医院的楼道里，找了一扇窗，把头靠在玻璃上，再也抑制不住眼泪哗哗的流淌，感觉整个人一下子萎了下去，萎下去，只想趴在地上，才能抑制身体不断的下坠。心中悲伤、绝望、恐惧的情绪一齐涌来，我好难受，我招架不住。时间不长，突然想到还在检查床的妻，我激灵一下，我要强迫自己振作起来。那一刻我脑中最清晰的就是我前晚想定的预案，虽然一直在痛苦中挣扎，但我知道我要执行自己想好的预案，一刻也不能耽搁。
0 L/ T0 P0 H4 u3 Z& b: i8 v8 G此时妻在检查室中清醒了过来，我整理了一下自己的心绪，带着妻到一楼的肝胆科，去看预约好的北京301专家。专家的诊断很简洁明了，他先是看看了妻子，又看看了妻子的各种检查单子，给我一个询问的眼神，当着病人说吗？我会意，赶紧把妻子扶到门外的椅子上。回到屋里，301专家很肯定的说，这个必须要手术，肯定是长东西了，但这种手术是非常大的手术，应该算外科最大的手术了。此刻的我还抱着侥幸的心里，不愿意承认这最坏的结果，我说这么大的手术，如果是良性的，不是人白受这么大折腾吗。到现在我都记得，当时301专家很不屑的表情，说，如果是良性的，你到时候得高兴的蹦起来，你得请我喝酒。直到两个月后我才理解他这句话的包含的深意。我还在争取，能不能不手术，能不能有别的治疗方法？301专家说，这个就看你了，你必须得积极，手术是唯一的治疗的机会，你要不积极就没办法了。
到此刻，我心里不再有幻想了，直面现实吧。只是巨大的悲痛压得我喘不过气来，感觉自己就像一个背着千斤巨石还必须得奋力登山的人，只是这重量压在心里，似乎永远也摆脱不了了。
此时的妻因黄疸，已经满面焦黄，疲弱不堪了，搀扶妻子回病房的时候，妻还微笑着半开玩笑的和我说，我这到底是啥病呀？是不是我去跑两圈出出汗就好了。那一刻我紧紧搂住妻的肩头，像被突然飞出的一支冷箭射中了心窝，心里一阵剧痛，眼泪也差一点就忍不住流出来。我强压自己的情绪，安慰妻子说没事的，很快咱就能好。真得不能承受这病也许永远不能好了的现实，也不知道该如何对妻子说。
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3、三根救命毫毛
把妻子在病房安顿好，开始打电话。按照想好的预案，先想办法联系最好的医院。此刻的我已经想好了不惜任何代价，哀求任何人，只要能求得帮助就行。就像孙悟空的三根救命毫毛，我现在就要一次全用掉。
第一个电话打给安平老兄，安平老兄一直是我比较敬重的人，多年前他自己也是得了这个病，但他奇迹般的痊愈了，并就此也和他的主刀医生成为了朋友。安平老兄一听我的声音就感觉出了异常，他安慰我先别着急，他和对方联系。第二个电话打给妻的家人。然后是漫长、焦急的等待，等待安平老兄的回复。电话来了！安平老兄说联系不上呀，让我再想想别的法。那一瞬间，有些绝望，准备按想好的预案开始想别的办法。还没想好用哪个方案，安平老兄电话又来了，说是联系上了。
7 q' b% \5 \7 {, F% a喜出望外！
在那种痛苦中，产生的这丝喜悦，和那种巨大的难以承受的痛苦交相掺杂，这种况味真的难以言说。
下午时分，妻的家人来了。我到医院的楼下，把他们领到一个清静的地方，详细描述了妻的病情，中间几度难以自持，但我想后面还有太多的事要办，我不能软弱，不能退缩，我终于控制住没让自己完全失控。妻的家人听完我的话，也都泣不成声、悲伤不已。我劝说大家要冷静，现在不是哭的时候，我们必须马上商量好下一步该怎么办。我们商定，立即转院，明天就去天津，找安平老兄的朋友L院长，一切以天津专家L院长的诊断为准，不再犹豫，该怎么治就怎么治。我擦擦眼泪，说咱都不哭了，咱还有非常多的事需要办，忘了悲伤，行动吧。然后，我昂起头，站起身，那一刻我觉得有一种巨大的疲乏感几乎将我击倒，如果我不刻意的昂起头，我可能就趴到在地上了。但我知道我必须坚持，马上开始下边的一系列行动，我没有时间也没有资格疲乏。

期待继续，写的很真实

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各位病友，心路继续：
6 D9 @. C( \3 ~: e$ Y7 g# [4、命运的裁决
' X( M( t, M- G" C当天傍晚我们就开车到达了天津，在医院旁边找了一个旅馆先住了下来。当晚和妻的弟弟住在一个房间，两人都很压抑。晚上躺在床上，熄灯了，一天的超级疲乏袭来，但大脑却因为紧张、悲痛而非常亢奋，不由想起妻与我结婚15年来的生活。妻一直和我一起在拼搏，希图有个满意的房子，有个有保障的生活，15年一直都是非常克制的消费，有点钱都攒起来，相对别人，妻既没有好衣服也没有一件像样的首饰。在这次得病前，还说想买个玉的手镯，看了几次，妻都嫌贵，没有舍得买。平时我俩节衣缩食、勤苦挣扎，15年好不容易，到现在一直想念的房子有了，汽车也有了，我俩的工作也进入了事业的平稳期了，生活即将进入舒适区。可偏偏在这时，妻却得了这样的病，妻的命好苦！我又想，明天L院长要是确诊，妻就是恶性肿瘤，妻的生命还有几年？儿子还小，妻的父母尚在，妻子的人生任务都未完成，却要撒手而去了。我更是人到中年，父母年事已高，尤其母亲去年突发脑中风，落下半身不遂的后遗症，需要人照料，儿子还小，妻这一病，我本就不堪重压的生活，更不可想象了。我俩前半生在生活、事业上的奋斗成果也将很快化为泡影了。想到这些，悲从中来，白天压抑了一天的泪水，再也抑制不住，顾忌同屋有妻的弟弟在，只能拿被子蒙住了头，不住的暗暗抽泣。