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亲爱的妈妈,您是否安好,在另一个世界?我好想您。
& N9 }" w9 a6 d. r今天是您离开我的第12天,7月27号是我的噩梦,至今都不敢去回想,因为那一天,您永远离开了我。永远,多么残酷的一个字眼啊,它代表着我今后的所有人生,再也见不到您,触摸不到您,我只能看着您的照片,把我的喜怒哀乐说给你听但却再也收不到回应。
4 y( U. [& L( r1 f; n113天,从确诊到离开,上天它只给您113天。命运它是那么的无情啊,把慈爱善良的您就那么急匆匆的从我们身边带走,任我们痛哭流涕肝肠寸断,它也不会把您还给我们。以后漫长的人生,没有了您,我该怎么度过?1 i0 c$ ]3 h7 Q1 ]
您一生辛劳,为了我们付出所有,60年的生命历程,我无法想像您经历了多少磨难,承受了多少委屈。没有兄、弟,您独自一人承受着别人的轻视,几十年前的落后农村,您在失去我外公的情况下和外婆相依为命,那么坚强的生活着,妈,女儿觉得您是女儿的榜样但是女儿又是那么的为您心疼,我亲爱的妈妈从小就吃了那么多的苦啊,但是再艰苦的环境都没有让您失去生活的信心,您还是那么宽容,那么善良,那么的为别人着想。您和爸爸养育栽培哥哥、我和弟弟,省吃俭用的让我们读书。我还清晰的记得我考大学时别人说您‘女孩子让读那么多书干嘛,早晚是别人家的人’,可是您不以为意,仍旧辛苦劳累直到我大学毕业。妈,您可曾知道,我那么努力的学习都是为了您,为了您可以在那些人面前骄傲的抬起头,为了您可以以女儿为傲。所以,当我终于毕业能赚钱时,我给您和爸爸买各种衣服,我给家里盖房子,我让您们过比其他人好的生活,因为与你们吃过的苦相比,这些又算得了什么呢?如果可以,女儿想把所有好的东西都给您们,我的妈妈。
& l' }, w* e6 B* y: |1 E可是这才几年啊,为什么在我可以有能力好好的照顾您的时候,您却被诊断出癌症,而且直接就是晚期。2017年4月5号,您去医院检查,却在喝完甘露醇后导致急性肠梗阻做了紧急手术,我还记得我从上海飞回新郑,又从新郑打车回平顶山时那一路的煎熬,我不知道怎么办,我一遍遍的祈求上苍,不要把您带走,我愿意用自己十年生命换您五年,我愿意用一辈子吃素来偿还此愿。! O2 n! z. d* Z- B3 R$ g' O4 X
等我赶到医院时,您的手术还未结束,从8点半到凌晨1点半,五个小时的等待,爸爸哥哥弟弟都在,那是我二十多年的人生最为漫长的一段时间吧,隔着那道手术门,我哭到不能自已。妈妈,您一直是那么坚强,不要丢下我们不管,我心底对妈妈说着。也许您听到了吧,也许您一直都那么坚强,当手术门打开,我微笑着对着您轻轻喊了句妈,您没有说话可您睁着眼看着我,看着我们,那一刻我竟然很幸福,痛哭过后的幸福。之后您被推进重症监护室,医生告诉我们您的病情,直肠乙状结肠原发,肝肺腹膜盆腔附件等广泛转移,晚期中的晚期,在那之前我不知道,原来生命是按月来算的,妈妈您的剩余生命竟然是按月来计算的,怎么办?
; M; G: k# z5 W您在重症监护室5天,我和哥哥弟弟在重症监护室外一直陪着您,虽然每天只能看您15分钟,可那却是我最温暖的15分钟,因为我不知道几个月以后,这个15分钟都会成为我渴望而不可及的事情。我不敢睡觉,我怕我睡了之后再也见不到您,我也不想吃饭,想到您在承受着我无法想像的苦痛我又怎么吃的下去。在那5天里,我上网查资料,我咨询认识的学医同学,有什么方法怎么救您,是中医是化疗?我纠结着要不要用化疗让您受罪,我纠结着用中医能不能不那么痛苦,我想让您不那么痛苦的好好活着。
2 w; i/ F" j+ S g6 t0 J+ d/ m9 g您从重症监护室转到普通病房后我就返回上海,我到上海肿瘤医院、上海市中医院、龙华医院咨询,我下载好大夫下载与癌共舞,我不想让您受罪,可是最适合的方案就是靶向联合全身化疗。我们没有告诉您实际病情,只是在您手术一个月后带您到河南省肿瘤医院开始化疗时,您可能心里已经有了答案,却什么也没说。9 A' ^9 H9 k3 H7 {
三次化疗,每天吃药,你的身体越来越虚弱,胃口也变差了,您知道我每周末回郑州看到您瘦瘦的胳膊和腿时,我心都在流血,我是多么的想替你承受这一切,您做好人做好事一生,何以得到这样的结局,究竟是为什么上天要如此对您,难道不是好人有好报吗?: z6 ]' ]2 S3 m
第三次化疗后您已经虚弱到不能走路,每天都躺在床上,上厕所都是我们搀扶着去的,医生告诉我们说您肝功能已经严重异常,尽管用了靶向控制住了肺,但是肝上的部分增大还是让您的身体虚弱到此等地步。医生让我们带您回家时我是真的懵了,虚弱到不能走路然后回家,是让我们看着您一步步离开我们吗,是让我们做儿女的亲眼看着这个最爱的人的生命一点点耗尽吗,怎么可以这样啊!, c* o" f( r4 F$ {
回家后的您依然卧床,饭量一天天的减少,然后一吃饭就吐,然后不吃饭了,然后只能喝水,然后连水都是我用吸管一滴滴的滴到您嘴里,我去平顶山买了脂肪乳买了葡萄糖给您输,但是严重的腹水在输完葡萄糖后竟然更为严重,我只得拔掉点滴管,我想带您去医院,可是他们说去了又能解决多少问题呢,我不管,我只是想让您活着,哪怕已经昏迷,哪怕不能再叫我的名字,但是我不能不顾他们的想法,爸爸和哥哥说,即便走,也要让您在自己家老去而不是在陌生的医院,我们能为您做的最后一件事竟然只是让您在家里老去,您操劳一辈子的家啊,妈妈!
" z! C1 x0 v( Z, X5 Z您昏迷前我还拉着您的手说别不管我们,您回答我当然管怎么能不管呢,可是您食言了,您虚弱离去时一句话也没有交代可我那么清楚的明白您的牵挂,我在您耳边说妈妈,我们都爱您,为了您,甘愿不要自己的生命,您放心,我会好好照顾爸爸照顾弟弟,您放心。然后您闭上了双眼,然后您没有了呼吸,我只能拉着您冰凉的双手放在我的脸上,一遍遍的喊着那个我牙牙学语之时第一个呼叫的名字:妈妈,妈妈!却再也得不到回应…$ ]5 {. d& \+ _/ D" O6 @
4月5号到7月27号,113天的时间里,我的眼泪流在了飞机火车公交上,我的眼泪流在了每一个白天黑夜,我那么脆弱的在医生面前同学面前哥哥弟弟面前痛哭过,却一次也没有在您面前,妈妈,我不想让承受痛苦的您再因为我的难过而难过。
( b( p" c9 x9 g8 s5 z- r+ g您生命的最后20天,我一直都在您的床前,现在想来,能够看着您呼吸看着您睡觉都是幸福的,因为我有妈妈,可是今天,您离开我12天了,我是那么那么的孤独,因为我没有妈妈了,没有妈妈,只是简单的四个字,却透着无尽的孤独和冰凉。
5 f6 W. e1 x4 B& x我曾经天真的以为,您会像外婆一样活到90岁,可是您才60啊,您还没有看到我和弟弟结婚,您还没有好好的享受儿女回报您的福分,我知道您有多少多少的不甘。您知道吗,如果癌症是一个人,我就算粉身碎骨,也要把它碎尸万段,它把您永远的从我们身边带走,它非得把您折磨到离开我们它才停止,它是多么多么的可恶啊它!
8 g9 f2 l( h/ ^- O妈妈,曾经的我,为了您而努力刻苦,以后的我,为了对您的承诺而努力刻苦。您一直都在我身边,只是换了一种方式爱我,是不是?你虽然不能给我回应,可我知道您在温暖的看着我,一如从前。只是妈妈,请您经常到梦里来看看我,女儿真的好想您。不管在哪一个世界,女儿都希望您快乐安好,如果真有来生,女儿还要和您做母女,只是下一次,换我来照顾您,好吗,妈妈?
# A9 R( _ }# F' v' {1 n/ J+ `3 F愿您安好,妈妈,女儿爱您,永远!
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共12条精彩回复,最后回复于 2018-7-3 17:12
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哭了,感同身受,楼主节哀!
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[LV.4]与爱新星
节哀保重,要坚强! l( |# b# t& t! e( D2 I! w
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[LV.7]狂热爱粉
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[LV.1]初来乍到
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[LV.2]与爱新人
看哭了,想到了我自己,我妈妈两年半前肝癌走的,现在爸爸又查出来肺癌晚期,有多少泪能流?用什么可以抚平内心的伤感?
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[LV.5]普通爱粉
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yqq7383795 发表于 2017-8-9 16:02 ; l3 X, t! q. Q$ |% u6 [* R
看哭了,想到了我自己,我妈妈两年半前肝癌走的,现在爸爸又查出来肺癌晚期,有多少泪能流?用什么可以抚平 ... 6 j+ A- P. Z8 e# S$ i
不知道该如何度过,感觉有些时候除了感叹命运太无情竟然什么也做不了,我真的恨死这个疾病,它带走的都是我们最亲最爱的人啊
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昨天晚上梦到妈妈了,还是像之前一样,做饭干活,我在梦中跋山涉水的跑到她的长眠之地,但是干了什么说了什么早上都不记得了...妈妈来到我梦中,是不是代表着她在另一个世界安好了呢,希望妈妈安好' s( e h1 W+ @- E8 U4 F+ f
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