2015.1.8早上9:50爸爸离开我了，他要我坚强 — 娇儿

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[ 本帖最后由请多陪我会儿于 2015-1-23 11:31 编辑 ]\n\n[ 本帖最后由请多陪我会儿于 2015-1-23 10:31 编辑 ]\n\n[ 本帖最后由请多陪我会儿于 2015-1-23 09:47 编辑 ]\n\n

小的时候每次走累了，喜欢坐在爸爸脚上，他走路就可以顺带提起我前行；
大一点了，喜欢抱着爸爸的腰把身上的力气都压到爸爸身上然后拖着脚步前行；
再大一点，喜欢把小手掌伸进爸爸的大手掌内紧握着前行；
然后喜欢挽着爸爸前行；
然后我一手挽着爸爸一手扶着爸爸的腰前行；
如今爸爸提早放开我，让我独自前行……

我不知道该从何写起，也不知道将留下多少眼泪和的悲痛，但我知道我必须写，因为我怕有一天爸爸变得模糊了，至少还可以重新拾起这珍贵的回忆回。

回想起2014年以前，父亲给我的记忆，才突然觉得我们隔得越来越远，相处的越来越少，我把时间都留给了在学校的时光，留给了同学。每次想要给爸爸打给电话总是犹豫很久，要想我该说些什么，由于父亲也不善言谈我们的通话几乎都是：
爸，在干吗？
吃饭了吗？
吃的什么菜？
明天上班吗？
早点休息，明天还要上班呢，挂了。
每次挂了电话，我总会坐在原地发会儿呆，然后继续做自己的事。

翻开手机看到我们的短信，最近的一次还是我让你帮我把补办的身份证和耳机给我寄来，耳机有点坏，你用同色系的胶带给我粘的很好，重新看到短信后，发现你的每条短信字数都非常少：
宝贝国庆快乐。
娇生日快乐。
刘妹那里冷吗？
幺儿今天上课没？
幺儿几点飞机？
感冒好了吗？我这两天也是不方便好像没力气，上楼梯想要断气了一样。

1月28日我请教北京学医的姐姐，还没去医院前她已经告诉我，胸水不是好事，要有心理准备，吓坏了，医生让住院，过年别想着回家了，“住院”这两个字我第一次接触，家里人没有一个人住过院，好陌生，什么情况要住院？赶紧穿刺抽胸水，我站在门外那几分钟真的是数着秒针在等，门上那窄窄的玻璃条可以看进手术室却看不到爸爸，但我还是一个劲的往里看，我在手术室外来回走动，心里一直想着：抽完就好抽完就好，不管是什么病也好，传染病也好，只要不危及生命我什么也接受了。
可是医生迟迟不告诉我是什么病，几天后姑姑分三次电话告诉我了，第一次：是什么病还不确定但你要有心理准备。第二次：是癌，但还不确定是早期还是晚期。第三次：是癌，肺癌，晚期。
医生早已把病情告诉了姑姑，他说爸爸身边就一个小孩子，要姑姑们过来一趟，姑姑打电话给我前已经知道爸爸是肺癌晚期了，分三次告诉我是让我慢慢接受，而我心里早已有些怀疑，但姑姑每次给我的电话我都感觉有希望，希望不是致命的病，希望不是晚期。
我抓住那一点点没有公布答案的祈祷，只要姑姑还没说，那就还有希望，但一次次心被打压到最底，感觉好重好重，喘不过气，活生生的要接受这残忍的事实....
第一反应是我要努力学习，我要了解肺癌，甚至天真的想以其为专业把癌症攻破....
我能做的就是让爸爸开心，让爸爸延长寿命，哪怕多陪我一会儿一会会儿....

从此过上了放下一切，“医院如家”的生活，爸爸在医院一天陪伴一天，没有感觉疲惫没有时间悲伤，给爸爸送饭路上会边走边抹眼泪，因为总想到爸爸有一天会离开，每天都在和时间赛跑，医院离家公交要1小时，在家做好饭菜为了赶紧让爸爸吃上热热的饭菜，我总是来不及收拾厨房匆匆赶车到医院，爸爸问我吃了吗，我总笑嘻嘻的说我在家吃了过来的；经常自己觉得有些饿才发现自己一天没吃东西，胡乱吃点饼干面包就解决了，这是第一次体会到：父爱的力量。爸爸抽了胸水感觉非常好，告诉我：没事了，感觉和平时一样，我觉得没什么，而我明知道爸爸是肺癌，但我依然不愿意接受这个事实，觉得一定是医生弄错了，就算没弄错爸爸也会好起来，爸爸可以创造奇迹，年30我和爸爸在医院看了春晚，楼下没有吃的，只有seven开着，还记得我跑到楼下买了两个面包，一盒速食意大利面，一碗肉丸和两支酸奶。一间病房一台电视，我和爸爸就在医院过年了,但还是挺舒服。

当时医院保守治疗1天的费用1000元，静拿了1000到医院，音打了1000，锐鸿打了3000；姑姑们来珠海那天解决了我们的经济困难，拿了1万块，姑姑带了肺心草和胡萝卜，白木耳，说熬汤对肺好，心里感觉更踏实了，还记得那天我还是和往常一样推着轮椅让爸爸到楼下晒晒太阳，姑姑告诉爸爸是癌，但是早期，爸爸听到是癌心里也有些震惊到了，脸上依然那么平静，我拉着爸爸散步，走着走着他和姑姑说起，我想我这些年心里很是抛锚，很放不下女儿，说着说着爸爸眼眶湿润了，我见不得爸爸流泪，很是心疼，踮起脚抱紧爸爸脖子把头放在我的肩上，让爸爸平静些，不要伤心，我知道我是如此在乎爸爸害怕爸爸伤心难过，我心里只有一个想法让爸爸开心，无论如何我拼进全力要让爸爸好起来，我们努力做那千万分之一的奇迹，甚至想要和爸爸隐居深山，与世隔绝
我也愿意，爸爸抽了腹水感觉什么都好也自然没总把病况放在心上，心情也不错还时常看到爸爸微笑。

姑姑和我一样还是希望是误诊，我们决定回四川，到华西医院再检查一遍，说：“孩子，回四川，钱什么都不要担心，其他的我会给你安排。”这一次我和爸爸是坐飞机回四川的，还记得以前我和爸爸说过，爸，以后等我有钱了，我带你坐飞机回家，没想到飞机是坐了但却是为了看病，到机场爸爸整个人心情都非常美丽，上飞机更是兴奋，对旁边的事物都很好奇，话也多，还一直一边笑一边问我很多问题，那时的爸爸就像个小孩子，但我心里比爸爸还要开心；到四川了，我心里还是忐忑，还是拼命期望，期望是误诊，期望是早期；我想这样我就可以狠狠的给爸爸两拳然后倒进爸爸的怀里抱头痛哭，然后告诉他：爸，我多怕多怕没了你！
四川华西的号如此难排，几番周折我们花了近半个月看上了门诊，看了呼吸科，肺结核科和肿瘤科，我现在还清楚记得呼吸内科的大夫偷偷的告诉我：你爸爸是肿瘤这个跑都跑不掉，不可能是肺结核。花了近一个月时间才安排住院而且是分院，-------成都市第一人民医院。

医生再次询问情况检查身体，我不死心的期望大夫说爸爸不是肿瘤，或者是早期可以手术。重新查血，重新拍ct，最后还是肺癌晚期没法手术，做穿刺基因检测，这么不巧我们抽的胸水仅有25ml的胸水，我拿着爸爸的血型胸水打车到华西，一路奔跑，4天一个报告，7天一个报告，14天一个报告，我每拿一个报告都一次紧张、祈祷、忐忑；但所有基因均为野生，最后一个报告看完了，我在报告门口发了好久的呆，也伤心的哭了，爸爸与靶向无缘？只有化疗？

回人民医院，我们选择了化疗，医生让我到办公室选化疗方案，有好几种，有不同价位的，但不是越贵越好，要试了才知道效果。我不敢选，我完全不懂；这种选择的分量仿佛重的如生命一般，我不敢选。医生一再强调要自己选，我让医生帮我选他怎么都不肯，我就那么傻傻的在医生面前急哭了，上气不接下气跑出办公室，医生或许见多了我这种家属，没有安慰没有心疼，只负责把话传到，其他说什么也没有；最后还是让另一个医生给我选了方案，就这样我的爸爸开始了化疗治疗，医院里同房的病人和家属都很好，在生命面前人心都是如此贴近，半夜偷偷爬起来在医院用电饭锅给爸爸煲汤，煲粥，看着爸爸胃口好好的，很温暖....

第二次化疗后，姑姑电话那头大概意思是经济上面帮不了我了，我明白，但仍心存感恩，我只是突然才发现，后面的路一定要自己安排好，要自己坚强不能依赖别人，最终还是要靠自己，那天也是因为无助讲完电话在厕所哭了一场、
后面我也开始了自己在成都公司投简历找工作，面试都非常顺利，最后选了一家工资待遇都还不错的工作，自己高兴坏了，爸爸也开心，还说争取在成都买套房子，然后陪爸爸到附近体育馆报了太极拳，我陪爸爸到体育馆，那里的前辈们都很亲切，也夸我孝顺，这么小就知道给爸爸找拳锻炼身体，我和爸爸也是美滋滋的，爸爸跟着打了一套还很不好意思，打完了还说浑身都舒服轻松了，看了他慢慢喜欢上太极拳，我的工作也安排好了，成都的住处也落实了，我和爸爸小小的房间摆下两张床，一张桌子，一个衣柜，一台电脑，其他的慢慢安置也成了一个温暖的家，看这一切都这么顺利的进行着，感觉后面的生活都会是非常幸福快乐~

早上和爸爸到小区楼下跑一圈步，然后吃个早餐我去上班，他看电影，中午给我做好饭菜等我下班一起吃午饭，下午爸爸到家附近和老人打打小牌，然后回来给我做晚饭等我下班，吃完晚饭我和爸爸一起到体育馆打太极，老师说让我陪着爸爸一起打拳不收我的钱，呵呵，我也跟着爸爸每天练练，练完3套我们一起走回家，洗洗睡觉，或者爸爸再看看电影。
这样的日子是我长这么大和爸爸度过的最幸福最快乐的时光，每天简简单单但充实快乐，爸爸也说从没这么充实很快乐，虽然期间不免在工作上的压力，和邻居为了那几块钱的水电费我总是计较个没完，我时刻告诉自己人不能太弱，要自己坚强，别人就欺负不了你，从前我根本没想过自己未来的某一天会和爸爸在外面租房子和邻居为了几块钱水电费计较个没完，呵呵。
姑姑说要给爸爸煲猪肺汤、乌龟汤喝、鱼汤；我第一看到猪肺心里恶心难受，但努力克服，药汤要把猪肺切得很小然后洗上6-10便。再就是乌龟汤，一直就胆子小小的我，为了爸爸什么都不怕了，我敢杀乌龟，斩件洗净熬汤。最后是鱼汤，有时候买别人自己钓的鱼，只能自己学着杀鱼，是爸爸教我杀鱼的。后面的日子猪肺汤、乌龟汤和鱼汤变成了爸爸经常喝的汤。另外还有五红汤。这都成了我拿手的汤....
最后一次化疗我要上班，爸爸也不肯请人照看，我不顾爸爸阻止，早上早早起床把中午的饭菜做好，带到公司，中午下班就赶公交到医院楼下打个米饭在医院和爸爸一起吃午饭，休息10分钟后又赶回公司上班，下午下班回家给爸爸熬汤再送到医院给爸爸。就希望爸爸跟上营养，喝上热热的汤；现在想想自己还真是女汉子，得给自己点个赞了，应该是很累的，但却没感觉了，只觉得我有有用不完的劲，这就是父爱的力量吧。
在成都做了四次化疗身体开始虚弱，肿瘤出现骨转移了，经济也耗费了很多，我们开始转回南充.....

到南充，爸爸就打不了拳了，也没有跑步了，身体开始越来越来越消瘦了，做最后一次化疗后我们不在做了，太受罪了，没效果人又瘦了一圈，这次化疗我没有陪爸爸，成都工作我还没丢下，但我每天心里惦记爸爸，怕他吃不好睡不好，记得我下班路上三妈告诉我爸爸这几天严重了，我仅有两天假，强烈急迫要回家的心，下班路上我想爸爸，第一次感觉到那种强烈的想念，担心和急切见面的心，急的一路自言自语喊着爸爸一路哭哭啼啼，已经不记得有多少次这样不顾旁人奇怪的眼光而伤心落泪了……

回到南充爸爸身体虽然没有在成都好，除了不能打拳其他还行，这里亲人多，你也还是开心，早上就散散步，打打牌，晚上散散步，亲人多，我们不愁吃喝，姑姑伯伯们经常送来自己家的的米、面、鱼、鸡蛋、青菜、水果。吃不完的菜，也经常许多亲人到家走动问候，一起散步。那也是我第一次这么深切体会到那浓浓的亲情，爸爸，都是爸爸带给我的。

最后一次化疗结束不久我辞职了，回南充陪伴爸爸，我们放弃了化疗，把重心转移到靶向，把主要时间花在了与癌共舞和许多抗癌群里，我告诉爸爸靶向的好处，有多少人盲试吃靶向效果很好，而且副作用小，给爸爸树立了信心我们开始走向了靶向道路；爸爸的用药治疗安排全部由我安排，我不能马虎....开始再回到与癌共舞重读憨叔的帖子。这一路唯一受益的药就是184，他让爸爸舒舒服服过了一个月，记得有一次爸爸打了骨转针，感觉非常好，还特意告诉我好消息：“我今天人感觉非常好，感觉像过年一样”；我一天在公司也经常傻傻的突然笑笑，都是因为爸爸状态好。
回来爸爸才告诉我，那天他心情好好的说出来散散步，居然在路上摔了一跤，整个人趴在地上翻也翻不起来，等了好久才爬起来，哎，真是没用了......
听的我心里一个字一个字想针在扎，想到我的爸爸倒在地上，周围没人，自己起不来的画面，我真想给自己一巴掌，悔恨不已，不在身边！
剩下的日子我全职照顾爸爸，照顾爸爸的一日三餐，一心想把爸爸身体调养起来在考虑工作，自己就在微信买点东西，再靠剩下的积蓄我们的基本生活还是可以保障的，在南充的每一天我都陪着爸爸，哪也不去，爸爸去哪我去哪，用心做每一餐饭，做每一道菜，只希望爸爸胃口好，多吃点，还经常和爸爸开玩笑说：爸，你吃这么多啊！       爸总回我：你老爸我哪天吃少了你该哭了....    我总笑嘻嘻的应和着。这样的日子也是很幸福的。

日子不长，在南充平静生活几个月后，爸爸身体一日不如一日了，咳嗽了，声音沙哑了，没力了，食欲下降了。在南充认识了婷婷姐，因为她母亲不久前离世，让我重视了感染导致的咳嗽，肺炎是致命的，我的心又开始揪成一团，紧张害怕，那晚爸爸告诉我：受不了了，怕是过不了今晚。我尝试去听爸爸心律一分钟达120下，赶紧跑去买降心率的药，而在药店没有这药反而被卖药的大夫说，怕是活不长了，一堆一堆丧气话，我无助的打给姑姑，亲戚他们都来了，爸爸却好些了。好了几天又严重了，亲戚都告诉我怕是拖不过过年了，就在附近医院将就过吧；这意味着什么？意味让我放弃，等着眼看着爸爸离开，我做不到……

无助的求助肺癌群的“亲人们”，大家鼓励我，不要放弃，到三甲医院住进呼吸科，全力抗感染；是他们给了我信心给了我勇气，顾不上太多告诉姑姑我要带爸爸去市医院；到医院没有床位，住进急诊住院室两天，我一天几趟往呼吸科住院部跑，一直问护士是否有床位，幸运得到护士长帮助两天住进了呼吸科，更幸运的是肺癌群群主珈蓝，知道我这时刻多么需要帮助，他组织让群里人献爱心给爸爸捐钱度过难关，我在医院东奔西跑，拿药、缴费、排队、取报告和医生商量治疗方案，手机在包里一条条简讯消息：“1000、500、100、50、30”数目不等的钱一笔笔款转入我的账号，那声音对我来说是强有力的后盾，我有满满的信心和动力，和那浓浓的幸福感，心里想的全是爸爸会好起来。其实爸爸身体已经很差，我却不愿相信任何一个让我放弃的人，我坚信爸爸会好起来。

刘主任和我谈话:“妹妹，你多大？妈妈呢？你学医的吗？一定很不容易，你很棒。我答应你给你上的抗生素，给你爸爸用最好的抗生素，有可能缓解，但你要有心理准备随时可能离开，这是病危通知单，你在上面签名” 病—危—通—知—单？硬生生的五个字真真切切的写在上面，再次提醒我，这是非常病危的病人才要签下的单子。我控制不了了，我在主任面前留下了眼泪，然后签上了名字。
转过身告诉爸爸，没事，现在肺是不是不疼啊？只是咳嗽，我们只要控制好炎症就没事了，我们的靶向不是效果挺好的吗，要坚强。我觉得爸爸还是一直相信我的每一句话，他知道他女儿会竭尽全力把他抓住。

抗生素效果不好，爸爸呼吸困难，难受，一直告诉我：叫医生过来，说我呼吸困难。
我不知道这几天跑了多少趟医生办公室：
医生，帮我看看31床，他呼吸困难，能不能想办法缓解？
医生帮我看看我爸爸，他很难受。
医生能不能吃点什么药或者激素减轻下他的痛苦？
医生……

主治医生理解我的心情，不厌其烦的每次给我同一个回答，同一个解释：我们也没办法，这是肺部功能衰竭导致的呼吸困难，肿瘤扩散了，其他的感染肺炎都是肿瘤扩散引起的，你也知道，肿瘤是全世界没有攻克的病；呼吸困难是一定的；还安慰鼓励我，你已经尽力了；还安慰鼓励我，你已经很了不起了，我像你这么大的时候根本什么都不知道.....

我转回病床告诉爸爸：他们在讨论，一会就来。

明知无济于事还是跑到医生办公室：医生帮我请心内科和肿瘤科医生会诊，看看能不能缓解痛苦。我内心深处知道我做的一切都没有用，但我还是一股脑的找医生，我不能眼看着爸爸痛苦然后一直喊着：难受啊，受不了啊！    我能否帮他痛点？不能……

看着消瘦的爸爸，插着氧气，用着监护仪，看着屏幕的指标。我心凉心痛，能怎么办？
会诊医生告诉我：这样吧，我给你请icu的医生下来谈。
            好好好！
            妹妹，icu是重症监护室，我建议还是不要去，那里一天消费5000左右，全身插满管，家属只能探视30分钟，而且病人痛苦....

我已经尽全力了，没办法了，icu是不去了，我放弃了，坐在爸爸旁边一遍遍的擦干爸爸身上不止的汗，一遍遍用热毛巾给爸爸敷额头，一遍遍的跑洗手间倒尿液.....
周围病床的人我看着每一个人都好陌生，他们仿佛是另一个世界的人，我和爸爸一个世界。
吊瓶的液体不滴了，护士重新扎针，脚的血管全部散了，没地方扎了，手上血管没有弹性，看着护士一条血管又一条血管的试，爸爸被一针一针的扎着没有反应，痛苦已经顾不上针扎的痛了，最后爸爸用嘶哑的声音慢慢的告诉护士：算了，算了....
我知道爸爸痛苦，还是减少些不必要的痛苦吧。“我们不输液了，什么都不输了，医生开的药开了就开了吧，我们不要了！”

爸，喝水吗？       好
爸，吃橘子吗？       好
爸，喝粥吗？       好
爸，我们回家好吗？好

赶紧告诉姑姑，我还是不要爸爸火葬，我要爸爸入土为安，我们叫车回家。
狠心的医院清洁阿姨，和开车师傅全部一伙的；
拉人回去多少钱？如果在我车上没断气800 断气了1800 看你们的病人应该撑不回去。

急急忙忙把爸爸送上单架，下楼，上车。居然还被那群送下楼的人讨钱，我们送你们下楼多少给点钱，200块，不给钱不可以走。

天哪，不说说好包送上车吗？这个时候来捣乱，姑姑还在和他们理论，我从钱包掏出200扔到地上，“赶紧开车，赶紧开车！我要送爸爸回家！！！”
一路上爸爸手脚冰凉，我一直呼喊着爸爸，手一遍遍握着爸爸的手不要他冷下去.....
泪水湿透衣裳，顾不得爸爸是否听见是否难受，我只知道不想爸爸离开....

回到家，师傅说：1800. 亲戚说没有断气，人还是活的，师傅用那肮脏的手拍爸爸的脸，这还是活的明明是断气了，不让我们抬走爸爸，天下雨了，我要疯了，滚滚滚！！全部滚，不要碰我爸爸，你们还在争什么？赶紧抬爸爸，钱是我出，我出，我不要钱，我要人啊！

我们都以为爸爸走了，所以只能把爸爸被放在门外，单架床和棉被还被师傅收走，说那是他的，就这样把我爸爸放在冰凉的木板上，我心疼，好心疼。赶紧拿带回的棉被给爸爸盖上，我想走过去看爸爸，我想给他垫棉被，亲人不让，不让我上前，我只能在旁边撕心裂肺痛苦呼喊爸爸，
那是我每天陪伴的爸爸，我们还有说有笑的生活，他躺在那不再回应我了，他离开我了，永远……

事后听亲戚说爸爸台下车的时候人没走，他亲眼看见爸爸还用手抓车门，大爸说是给爸爸穿寿服时爸爸才长出一口气才落气的.....

人心冷暖我尽尝遍，那在人最脆弱时捅刀子的人心为何这般冷硬？
爸爸最后离开我没有坐在身边。
最后送上山我看了爸爸最后一眼，他走的很安详……

事后姑姑告诉我：
爸爸知道他不行了，但知道我心里不愿，不要他离开，他跟着我去住院了；
爸爸其实吃不下东西，但怕我心疼，所以我问他吃的任何东西，他都说：好！
隔壁床的病友问爸爸：你就一个女儿吗？
爸爸说：对，我就一个女儿，但我这一个女儿顶十个。

爸爸，我不知道想念你，你能否感觉到，我自小独立习惯，我不是要你回来照顾我，我想你回来，我还要照顾你，我还要孝顺你，还要陪你开心。你心里多痛多不甘，女儿都知道，我们父女相依相偎，互相坚强，不哭泣。但心却很能体会，我的父亲这一辈子如此结束，如此走了，认真想，我永远无法想通。永远无法接受，这是巨大的悲痛，爸爸太年轻，爸爸是好人..

然而我要好好生活，带着爸爸延续的血液继续生活前行，爸爸告诉过我，做任何事要细心，吃了饭要立刻洗碗不能拖。出门鞋子一定要擦的干干净净再出门……..

因为梦见你离开，我从哭泣中醒来；
当夜风吹过窗台，你能否感受我的爱？    一生有你：